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3月23日 打击 第一次感觉在交易场上自己是显得那么的脆弱，明知道眼泪是什么忙都帮不了的，却还是忍不住。
已经不知道是第几次在他的面前流眼泪了，总是显露自己的脆弱，其实我不想的，却还是忍不住。
强忍住了，想着开口道歉说些什么，因为耽误了他调查自己想要的东西的时间，却还是说不出口。
听到他说着安慰的话，终于列开嘴笑了，他总是能适时地让我放下心来，如果以后能找到一个像他一样的另一半，那就好了。 3月6日 蔷 薇 花 语一朵花儿都是用心养成的。王子的花园里，每一朵花儿都属于不同的一个人。 小蔷薇就出生在这儿。从她还是小花苞的时候起，照看她的就是他。在他无微不至的关怀下，她小心翼翼地从绿色房间里探出头，欣喜地打量着这个世界，打量着他。他脉脉笑着望着她。在打量他的那一刹那，从他的眼神里，她明白了，她的一生是属于他的。 小蔷薇一天天长大，每天，她都以最美丽的样子出现在他面前。而他总是笑着，为她浇水，为她打扮，为她遮风挡雨。 花园里的花儿都在盛放，为了自己的主人，为了养她们的那颗心。一天夜里，蔷薇惊喜地发现，她身旁多了一朵美丽的玫瑰花苞。还没有出世的玫瑰花儿就如此地出众，如此的多姿——她是属于王子的，独一无二的玫瑰。 王子的深情呵开了小玫瑰的绽放。她一瓣一瓣地把自己的美从花房里释放出来，倦怠的花蕊揉着丝一般的花瓣；她微微地笑着，那么从容，那么高雅；她的香味弥散在风中，她的花瓣轻漾着幸福。 小蔷薇在见到她的一刹那就折服了——好美的花儿。小玫瑰也是甜甜第望着她的新邻居。两朵花儿很快成了无话不说的好朋友。 他第二天来到花园的时候，一下子就为晨光中的玫瑰打动了。但是他知道，每一朵花儿都是属于不同的人的，她不属于他，他只拥有小蔷薇。 蔷薇还是一脸灿烂地等待着他，他也一如既往地关心她，爱她。只是偶尔他会久久凝望着蔷薇身边的玫瑰，他会轻轻为她掠去身边的杂草，他会为她的叹息而忧郁，他会为她的容光而微笑。 也因为此，他没有发现，他的蔷薇在一天天虚弱。 蔷薇是多愁善感的花儿，她爱着他，她关注着他的一举一动。敏感的她很快发现了他对玫瑰的感情。无言，她很快虚弱下去了。可是，除了每天在他还没有来到之前，更加精心地打扮自己，不让他发现她的虚弱之外，善良的蔷薇花能做什么呢？ 渐渐地，蔷薇无法安眠了。夜里，虚弱的她总是默默得看着天真纯洁的玫瑰，独自在夜风里哭泣。玫瑰没有错，她为了王子而盛放；她也没有错，她为他而妩媚；他也没有错，他还是一心一意得照顾着她，他的责任，只是偶尔望望玫瑰的身姿。 可是，也许他不明白他的蔷薇有多敏感，多脆弱；只有他的全部的爱，才可以支撑她的一生。 精心的打扮已经掩饰不了她生命的枯竭了。那天，她含情脉脉地目送他离去后，回过身，望着正盛开的玫瑰，幽幽的说：“玫瑰，我要走了。他对我很好，总是那么无微不至；他以为他爱的是我，拥有的是我，但是，他下意识里爱的是你，只有我看得出来，因为我放他在心里……没有他全部的爱，我是活不过今天的。我只希望，没有我的日子里，他可以幸福……玫瑰，好好盛开你的美丽，为了王子，也为了我和他好吗？” 玫瑰哭了，“可是，可是他是你的，你是他的，这还不够吗？他是爱你的呀……” 玫瑰没有说完，因为她看见，蔷薇花儿倒下去，脸上还带着浅浅笑容和浅浅的忧郁。 第二天，他来到花园的时候，看到的只是蔷薇的死和玫瑰的泪水。缓缓地，他扶起了蔷薇，幽幽地，他对她说：“我的蔷薇，你怎么这么傻，我是你的，你是我的，你应该明白，应该知道的呀……” 知道吗？蔷薇花儿的花语是——爱的思念。 3月2日 沉浸、沉静、沉寂 果然，加长的寒假也是不够长的啊！在寒假刚刚开始的时候就觉察到的问题，现在仍然在感叹。计划太多，未完成的也会太多，这一点从一开始就明白，但就是忍不住的想做很多很多事情，时间总是不够啊～
越来越喜欢一个人在房间里，开一盏黄色的小台灯，在这温馨的灯光下，听听音乐，看看书，喝喝茶（我还没有能够品茶的本领）。就这样沉浸在自己组织出来的小空间里，很喜欢这样的格局，所以在回家的当天晚上，就真的动手改造了自己的房间，其实就是将原来的房间利用沙发和床隔开来形成了一个小书房和一个卧室而已，不过与我的最初设想的确很吻合，我要的就是这样的感觉。目前只能是这样的效果了，想象如果以后有自己的房子了，那么，我希望房间里的所有东西都是自己设计的，那样会有这是真正属于自己的感觉（会不会我的独占欲太强所致？）。
但是寒假里最重要的还是养身体，为了身体，太多的计划都要抛开。于是，每天总有那么多的时间是躺在床上空想，不知从什么时候开始，喜欢了静静地想许多事情，沉静在自己营造的小空间内，想象着未来的计划，近期的，中期的，远期的，如何去实现，自己能否做到，每一步应该怎么走，因该再学习些什么东西。越来越多的想法充斥着大脑，又会感觉自己烦躁起来，太多的事情我现在没有办法做到，或许有些也只能是想想而已，连以后也没有办法做到。
然后，在一次偶然中，我发现了原来小时候被老师布置了大量的抄写作业却都没有发现的好处——抄书。我开始抄写长篇的著作——《通史》。因为上个学期最后的外建史的复习，开始逐渐对历史感兴趣起来了，并且那段时间，也看了许多的描写古代小说，但是自己原先对历史最头痛，也只能说史胡乱看一通，究竟小说中写的时代事情对不对也没有太在意。所以，现在系统地来看一看历史也不太晚吧！看来，亡羊补牢就是我这样的人经常做的事情了。抄书能够让人的身心都慢慢沉寂下来，静下心来就是这样的一种境界吧！
要开学了，要做的事情更多了，但是有些事情该坚持的还是要坚持的，放松了可就前功尽弃了，我可不想做这样的事情，新的学期，也要加油了！ 1月22日 回家了 终于回家了，也终于能顺利地上MSN了……
总是奇怪，为什么我上个网都这么麻烦呢～～
1.3
人果然是在郁闷的时候更喜欢找一些让自己更郁闷的东西来看的。明明没有太难受，却重新翻出了一升的眼泪来看，一听到那个音乐，就想流眼泪。
很不甘心，很丢人
自己一个人痛苦就好了
迫不得已
把周围的人都连累进来
人生活在世上就是想着自己原本的身体是正常的，不会有什么问题的，一旦出了问题，就会觉得为什么上天对自己是这么的不公平？为什么自己会被赋予这样的体质？悲观的想法不知不觉就会从脑子里冒出来，说着自己会坚强起来的，但是真的能够坚强么？
不知道啊～有时候感情是控制不住的啊～
1.11
昨晚看到了一句很刺眼的话语，虽然心里一直都明白，但是从那个人的手里出来还是给了我不小的打击。
我知道或许他对我的误解太深了，又或许他已经把我看透了？我只知道我的感受是，在他眼里，我做的任何事情都是在使自己看起来伟大而已。我不得不承认，有时候我会这么想着而去做事情，但是，更多的时候我只是去做我想做的事情，说我同情心泛滥也好，说我作贱自己出力不讨好也罢，虽然我是渺小的，但是我只是想尽我所能的去做些事情，有什么不对？他说性格所致，反省也没用，或许我已经不需要反省了，我们的观念不同，我相信世界上存在着没有目的的事情，而他要做的事情都是有目的的，任何事情都必须要有个理由。我说，存在即是理由。
没什么好争论的了，彼此看得太透反而不好。我想我会忘记的，一定…… 12月31日 火树银花的结束 如今想起来，只记得当时是被感动过，喜欢那漆黑的夜空中绽放的火树银花，怀念当时心中的那份悸动。
于是乎，在今年的这一刻即将来临之时，我便提议大家去放烟花，响应的人也是颇多的，毕竟大家都还是有着喜欢热闹的童心的。点燃手中的烟花棒，看着一个个被照亮的开心的笑脸，心中不免感叹，我们这帮整天扎在图堆的人们啊！难得有这份闲心来这么地喧闹一番的。去年，其中的几个还是在专教度过的呢！
选择了这个专业，也就注定了我们的大学生活不如其他人的多姿多彩，因为我们没有那么多的时间去挥霍，而将来就业之后可能是更少了。学姐是这么跟我说的：现在能享受的尽量享受了，以后就没得享受了。而那些效率奇高的人也是少之又少的，并且我也不是那种高人，我只是有着比较好的耐心罢了。想着以后的就业问题，想着以后大家各奔东西，心里不免有些伤感。我们要面对的事实太多了，多得会压迫得喘不过气来。而有时候积压得多了，也便爆发出来了。发现这个学期自己越来越会哭了，跟自己信赖的人说着话，就会不自觉得流下眼泪来了。该是说我本性就是这么懦弱的吧！不过实在不想让旁人看出自己的不开心的时候，依然能装出一副笑脸，依然能跟大家一起开玩笑，都不知道自己的心里到底是想做什么，把自己如此这般隐藏起来，自己发现的时候已经晚了，条件反射一般地就行动了。
不知道是好是坏，但也只能这样了……
无奈 一段时间不能登陆msn了，实在憋不住就在文档里面打打字，终于到了今年的最后一天，还是贴上来了。
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12.23
原本的计划全部封存了，只因为一晚过去，似乎我又懂了一些，但却只是一味地让自己伤心罢了。 在楼下碰到的同学让我立马改变了主意，与礼物一起送出的纸片在一分钟内被我替换掉了，感谢老天爷让我碰到了同学，不然，我必将再次犯下大错。花费一个下午的精力，期望寻来的将是一个很灿烂，发自内心的笑容，并不想得到循环的痛苦。 只是我知道这一厢情愿的付出终究得不到任何东西，只因为我代替不了那个人，永远无法也永远不可能，我只能这么告诉自己，麻痹自己，催眠自己，但却一直在做那个梦，无法折断。 平安夜怎么过？一个人么？不想，那样我会受不了寂寞，会做出什么样的事情我自己都不知道。因为我相信，我是天蝎当中软弱的群体，做出那种极端的事情也未尝不可能。 12.26 被自己喜欢的人告知这样的讯息来拒绝，是很残忍的一件事，但可以迅速地斩断执念。 ——楚翘
我记得自己似乎也曾经历过这样的事情，那一刻好像整个世界都没有了希望，我所有的辗转揣摩，所有的忐忑顾盼，瞬间变成了彻底贬值的货币，上到天堂的移民申请被永久拒签……对自己说：再也，再也，再也去不了了……
在本不该有闲情偷懒的时候看了一部小说，其中这么一段，又让我想起了那个人。原本他想去日本的愿望是那么的殷切，而今却在他的日志中看到了想要封存的想法，是否也是这么对自己说：再也，再也，再也去不了了……那一次对我说的，去坐坐那个摩天轮吧！一定要和自己喜欢的人一起去。我戏谑地回敬一句：恐怕那人自己坐去了吧？！其实我就是指的他，因为我知道他一直向往着那能够俯瞰大地的摩天轮，那种在云的彼端的感觉，那和自己的喜欢的人一起接近天空的感觉，只是那个陪同的人应该不是我。只是这一次，看到了他的日志，不免替他抽紧了心，他依然没有恢复，依然独自沉浸在那泥淖之中，不肯出来，任由身边的人怎么帮忙，自己的心不愿意，那是怎么也出不来的。 他这么一个典型的双鱼座的人儿，纤细的内心，需要人的鼓励，需要人的支持，一点点来自自己信赖的人的打击对他来说都是沉重的，怎么叫人不想去呵护他？他也是不愿自己的软弱被太多人发现，抑或说出来，那相当于刺痛了他的弱点。看着他人前坚强地担起一切，人后默默地承受，只想一直站在能够听听他的心声的位置，能够静静地站着，实在必要的时候，他也能够回头看看我，能够答应我给与一些支持，哪怕能带去一点点力量也好…… 11月14日 循环世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你；
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你； 世界上最遥远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心扉，却只能深埋心底…… 去年写在7月10日的东西
最近觉得好多事情想做，但是又有好多事情懒得去做，所以更进一步借口自己的身体不好。其实累点还是能承受的。
人生总是在不断的循环当中，高潮过了又是低谷，然后再是高潮。总是让人的心情在这些循环中大起大落。自己的人生受着这般折磨不用说，看着自己心中重要的人在这般大起大落之后重新又振作起来，心中是何等的酸楚。约定是两个人的，不是么？曾经想这么问他，但是吞回去了，还记得自己的那个约定，一直记得，不曾忘记，因为那是彼此之间的承诺，但是却在一年之前取消掉了，只是我一味地记得，那么这和单方面的约定又有什么不同？你说我和你一样傻，那么这两个一样傻的人还是否有机会走到一起？怕，如果只有怕，那么我也不敢再去尝试。如果循环再至，我还将跳入这循环中么？我都不确定的事情，又为何还在期待这循环的再度降临？
不想也罢，这样就好，静静等待幸福的降临，或许才是最好的选择。
11月8日 学着去理解 孩子总有时候会理解不了大人们的用心良苦，因为这和他期待的疼爱方式有差别，但毕竟父母不会害你，你也无法选择父母，你能做的只能试着去理解他们。
即使观念如何的不同，生活方式如何的不同，他们始终是我最亲的亲人。委屈，伤心，总会有，但是一天后便会过去了，理解了，从来都是如此。
往后，我会努力，因为某些方面我比你们强，也必须比你们强。 11月7日 不想说太多 难道我总是往坏处想了？难道我总是把你们的好心当成了逼迫？那为什么你们的言语总没有让我感受到关爱，为什么你们不能换一种方式说话？
我已经长大了，很多事情我已经能够独立思考，即使现在让我去社会独自生活，我已经可以承受，慢慢地，我已经在开始反过来为你们考虑很多事情，然而为什么，当我希望为自己做的一些事情的时候，却总是仍然受到你们的阻挠，即使我再怎么解释，你们也总是自以为是……耐心是有限的。
我知道今天我太激动了，这些言语在一段时间之后，大概会成为一段笑话，只是我希望记录我这一时的气愤，在这一刻，我伤心了，想知道为什么你们的圈子那么小么？朋友是靠一点一点培养出来的，不是像你们这样总是把自己保护得密不透风的……那么顺你们的意吧，我不会去了，就算是为我的身体着想吧！ 11月2日 碎琉璃 人的身体就跟琉璃一样，世间珍宝，但一不小心就会出现裂痕。
想想以前，床是一件多么诱人的物品，累了，能舒舒服服地窝在“温柔乡”里美美得睡上一觉，是多么惬意的事情，然而，现在在我看来却是变了色彩。在床上躺着发胀的身体，起来却依然是泛着疼痛。不论以什么姿势来抵抗地心引力，都没有办法让神经处于放松状态。
从小到大的经历越让我感觉到，自己的身体似乎并不寻常，有遗传血液病的可能，更有比寻常人容易衰退的可能，但从来没有去做过一次彻底的身体检查，更何况是在家族历史里从来没有被治愈过的疑难血液病历。不知道为什么妈妈在这么多年以后才告知我，也不知道为什么我这么担心的事情他们一点也不操心，就因为我的体能测试从来都是优秀？就因为我从来的疼痛都是莫名地没有用药就消失，却经常性地反复，去医院也从来没有查出个所以然来？
命运跟我开了个玩笑，我也只好用最好的心态来面对。我不可能成为什么光辉人物，我也不可能成就什么宏伟大业，我只希望我现在想做的事情能做，我现在想得到的东西尽量满足，我就知足了。我可能在这个世界上继续待上7、80年，也可能就只有这一半，或者更短？我不知道，但我不希望在我忽然意识到生命的短暂，并想好好珍惜它的时候，突然地将我的时间抽掉大半，我怕，我真的会怕……
10月15日 亲人 朋友 早上起来，坐在床上，看着被单上一条条线交织而成的网格发呆，似乎自己的思绪也跟着慢慢编织，虽然条理清楚，却依然纷繁复杂。
真正的朋友会在患难时见真情，虽然不同与亲人，但依然不是苛求回报。到现在我才深刻感受到在自己身处困境时，谁是真心谁只是表面对待便一目了然了。一直告诉自己要坚强，要振作，告诉自己，我可以每天用笑脸面对，什么我都忍了，即使是哭也是偷偷地躲着。谁说我是要强的女人，能大胆面对一切？谁可曾知道我也是个心灵脆弱的小女生？我也需要依托，我也需要能靠一靠的肩膀。真心的朋友没有住在一起，许多的现在没有办法自己一个人完成的任务也无能为力，自己勉强做得糟糕也只能凑活着过。如果真的有一天严重了，我的身体不听使唤了，我还能够这样每天微笑着面对这个世界么？
想回家了，想到爸爸、妈妈就不禁想哭，本不是恋家的人，何时变得如此？还是亲人是最伟大的，他们永远不会对你变心，不会抛弃你，就算你面目全非，他们依然是最好的港湾。 9月22日 女人要哄？ 这几天一直在想一个问题，女人一定要哄么？身为一个女人的自己都不觉得这是个必然的事情，而身边却真真正正地存在这么一个人物。单身的我也变成不单身了——每天要陪她一起吃饭，只因她和那个他冷战了，而我成了陪同的替代品，只是性别不同罢了。
并不是讨厌什么的，只是我也不太习惯，但也不碍着什么，我也是好说话的人，就这样吧！人在伤心痛苦的时候总会敞开心扉的，这个从来不对我敞开心扉的人也终于有了对我敞开的一天，从某个角度讲我也是开心的。然她和他的态度是我没有办法开导的，因为我也是个不会谈恋爱的人。经历了许多之后，我得出的总结是，我们都还不会谈恋爱，尤其是对我这个情商不高的人来说，这更是一件困难的事情，我还太小。
情人未满，友达以上的境界是我追求的，但似乎并不尽人意。喜欢过的那个他态度并不如我想象的好，罢了罢了，从受过打击后不就是一直在本本上不停地写：“我要坚强，毋需人照顾”么？每次伤心了，气馁了，信心又失去的时候，看看自己写的那些字句，不就打起精神来了么？上天注定安排的人不是我，需要他去照顾的人也不是我。这叫什么？精神麻痹？也好，总之，这对我来说有用就好了，即使辛苦，也值得，这个社会并不是什么都可以随心所欲，也并不是实现梦想就能够得到幸福的…… 8月26日 回望 一直没有看那张光盘，不知是不屑，还是不忍，因为，那里有我最辛勤的付出，那里有我痛苦的记忆，那里也有我的成长。
今天，在最后结束过后这么久的时间后，我终于打开看了。
过去的一幕幕，过去的辛酸，过去的努力，全部浮现在眼前。学生会里做了快两年，在最后的时刻还没有到来我却放弃了，退出了，我知道是我的坚韧不够，是我的能力不够，我想继续磨练，但是事实告诉我，我不能够。应该把这么好的位置让给更有能力的人，让他们去再创一片新的天地。
看着屏幕上的一幅幅画面，心潮澎湃。有种想哭的冲动…… 8月20日 虫灾 某天晚上预睡觉，突然发现被子上有一条白色的虫子，顿时惊叫，赶紧跑到爸妈的房间，等报告完情况的时候才发现自己已经在抹眼泪了。妈妈过来消灭了虫子以后，劝我安心睡觉，说是虫子应该是收进来的衣服上带进来的。抱着这样的心态，总算是过了平安的一夜。
然而事情并不是我们想象的那么简单。在过了数天之后，我一天一大早起来又惊然发现墙上蠕动着一条于那天一样的虫子。妈妈再度为我消灭了虫子，等吃完早饭再找虫源。好不容易吃完了早饭（想着那些虫子吃早饭太困难了），又在稍微下面一点的地方看到一条正在努力往上爬的虫子，妈呀～～
我们努力将房间的各个角落都仔仔细细地观察打扫了一遍，只有我的床底下还没有打扫，但是从虫子爬行的路线来看觉得可能性很小。妈妈发现了放在柜子上的一包已经拆封的糖里有一条虫子，然后马上断定那虫子肯定是来自这里。我在一旁表示反对，将里面的糖全部倒出也只有一条虫子，而包装袋内的糖完好无损。但是拗不过妈妈，此时已经到了午饭时间，吃完午饭，稍作休息，我又发现了在快接近天花板的地方又有一条虫子。受不了了，妈妈还在午休中又被我叫醒，继续跟我一起寻找虫源。床底下也都被翻遍了，还是没有。最后，妈妈终于想到了放在柜子里面的补品。天，那些虫子居然来自一包高丽参。怪不得那么白白胖胖的，高蛋白呐！（还是恶～～）
处理虫源大作战开始了！要把它们全部倒出来，然后将高丽参掰开，将钻在里面的虫子磕出来，当然，这个工序就由妈妈来做了。而我负责在一旁将跑出来的虫子戳死。拿棍子戳也还是感觉软软的，浑身鸡皮疙瘩就起来了。一个小时的奋战，我愈感吃不消了，头昏眼花，外加恶心。冲进厕所快吐了，洗了把脸躺在床上，想着后续工作妈妈会完成的，就失去了知觉。
555～我很少怕东西的，就是怕小强，还有那些会蠕动的软软的虫子，好恶心的感觉，现在想起来还是浑身起鸡皮疙瘩。 8月9日 半月谈 半个月很快就过来了，MSN改头换面了以后用起来还真有点不习惯。
台式机买来也有一个星期了，本本里的东西已经几乎都转移过来了，7500的配置果然用着爽啊！看到它还是不免想起买它的时候那天居然碰上一个小学同学，说起来我跟他还不怎么熟，他居然首先认出了我，只是一时想不起来我的名字了，只是知道是那个时候的班长。呵呵～～难道我从小学毕业以后就没有变么？当他报上姓名以后我才开始回忆起来，原来是他啊！小时候的样子有点滑稽的他现在成了一个帅小伙了。
前阵子跟高中同学，还有同寝室的朋友们聚了一回，不愧都是温州人啊！都已经开始琢磨怎么赚钱了，都已经在为以后的生计计划了，也是，她们都要比我早毕业一年，早工作一年，到明年的这个时候我恐怕也要开始琢磨了吧？
几天前刚回过一趟老家，探望一下半年未见的外婆和奶奶，妈妈则顺便去一趟医院（这已经是第四家了），再次检查血小板。前几次的检查着实让人不放心，总是低于正常范围好多。不过结果出来还是让人放心了不少，虽说不是正常范围内，但也不少，而且凝血功能很好，医生也做了多方面的检查，说了许多让人放心的话。心中的大石头总算放下来了。爸爸那边则是一件令人头大的事情。老家乡下要修公路，过去的老房子要拆了，但是地基确安排不下去，原来临街的三间房子居然被分散地安排在了三个地方，其中种种原因真是让我听起来都头痛，那村长说起来还是半个亲戚，言语之间确总是为自己找理由找开脱。唉～这事啊！麻烦那～～不过，万一商定下来了，说不定还能在这里造一间小别墅呢！先前还提过，让我来做这里的设计，难道会成为我的处女作？不管，能先做做白日梦也好的。
下午要跟着妈妈一起去庐山了，希望玩得愉快！
8月3日 梦梦中
见到了日夜思念的那个人
再想看清楚些
却发现四周只有一片黑暗
猛然听到了他的声音
再寻声找去
依然是一片黑暗
这种空虚的感觉
让我觉得慌张
我知道
本不属于我的东西
不该去强求
但是我却总是欺骗自己
痛并快乐着
只因我知道
他不会把我从身边赶走
因为
他是那么的善良 7月24日 fight with myself 终于可以重新开始写东西了，在学校里，不知道是不是用的网通的关系，总是上不了MSN，然而回到家却没有太多的时间上网，要努力学习学习，找回失去的信心，找回丢失的时间，用现在的时间去弥补。
目标是下个学期更轻松些，因为还要去考驾照。fighting~~ 7月2日 去马尔代夫看海期待已久的象山之行终于实现了。海是想象中的黄色，宾馆是预料中的惊暴价格，但是这些都不能成为我们一行开心度假的障碍。 借助照片来帮助回忆，看着看着就笑出了声。（感谢xy的一路辛苦摄影）一路上基本不用等车，很顺利地就到了我们的第一个目的地——象山丹城。然后是去石埔，吃了一顿传说中的象山渔村大排挡。没有想象中的超级大海鲜，但是却看到了想象中的两条大肥肠，呵呵～～希望dh不要打我这么形容他的过敏后的嘴唇，怎么说他都是已经豁出去了。 下一个目标，我们的度假地点——松兰山。第一次下海，众人趟水，捡贝克，感受海风吹来的舒心。晚上入住宾馆，在楼下麻将，am和dh几乎是新学，所以某人输得精光。小作休憩，3点起来去看日出，但是老天不怎么给面子，只给了点晨曦，其余全部被厚厚的云层遮挡了。无奈逛回继续睡觉。 第二天，吃饭，发现饭店老板和旅馆老板是同一个人，说是给我们便宜，其实谁都知道，只是少赚一点。但是这样我们也已经满足了，后来便都来这里吃了。下午，跟着老板去海边捡海螺，见到了好多让我起鸡皮疙瘩的海蜈蚣。还有好多的小螃蟹在礁石堆的缝隙里躲着，想抓它们出来好困难，但是却乐在其中。由于我们没有经验，捡到的都是一些好小的普通海螺，真不知道老板是怎么捡到那些大辣螺的。放弃了捡到更大的晚餐的希望，我们开始埋am的计划。好不容易逮到的机会，一定要好好地玩上一回，可怜的am，总是被我们欺负。后来的沙滩足球、沙滩排球，玩得很累也很尽兴。晚上，某两人在房间里看电视，过二人世界，剩下我们四个在边房里麻将。最后，在我们四人中最强的xy居然输得“内裤都不剩”，呵呵～ 最后的一天，留影，告别，我们约定明年再来——明年“去马尔代夫看海”，这是给没有办法一同去的某某人吊胃口的话，呵呵～～可怜的mm，没有跟我们一起去，同情一下了。 度假的时间感觉根本不够，很快就又回到了学校，多想再住久一点啊！多想就在这里，都不回去了，大家一起，永远永远在一起……不想和你们分开…… 6月13日 孤独 从小组的古建测绘，到模型的制作，再到一个星期的设计周，一直都在一起，工作，吃饭，嘻笑，打闹——这样的生活真的很好，所有不开心的事情，见到了他们，就全部都忘记了。然而，今天，图纸交掉了，不再在教室里了，吃饭也不会约在一起了，似乎生活中被抽掉了一部分，空了，孤独，顿时袭来。
才发现，原来自己是喜欢群居生活的人，总以为自己的是孤傲的，能独立的，其实只是自己假装的面具而已。渴望被人赞赏，渴望受人瞩目，其实都是虚伪。
xy——想和你在一起，不单是因为以前的种种，更是因为现在的一幕幕，开心的，不开心，全部都接受，有你这样的一个我定位在朋友之上恋人之下的人，感觉真的很好。
yj——想和你在一起，不久前才认识你，不久前才重新看你，不久前才发现你并不像你表面上的那么吊儿郎当，你也有感性的一面，你也有细腻的一面。
am——想和你在一起，一直说你是老好人，其实你也有不好的时候，呵呵～～但是还是一个细腻得有些地方比女生还女生的好男人，虽然有些闷骚：P
lj——想和你在一起，小组中，女生跟你接触最多，开始敞开心扉说事了，说明把彼此看得重了，那天跟你说到以前的心事，差点流泪，终于又忍住了，没发现吧？呵呵～～
xm——想和你在一起，正图的时候你都没来专教，想你了，原来和lp一起奋斗啊！你真狡猾:)
仅一天，没有跟你们在一起，我就感觉到孤独了，想到yj那个时候的话：为什么走的人只有我一个……天下无不散之筵席……语气中满是伤感。晚饭一个人去的农贸，进了超市，碰到了yj和他lp，开心，喜悦，说不出的滋味……
ps:此yj非彼yj，两个不同的人，之前提到的那个yj已经是过去式，不想再去回想，此yj是同班的同学，但是下个学期就要因为分专业而分开了 5月5日 假期 五一的假期还没有过完就跑回来了，母亲原本要多留我几天的，无奈作业太多，必须按时完成，不想再重蹈覆辙，设计一个自己都不喜欢的作品出来了。
虽然在家里只有短短的四天，但是也算过得很充实了。五月一号回到家已经是下午2点左右了，发誓再也不坐从学校直接出发的车了。在家的第一天（5.2），在母亲的陪同下去了母校，为的是回来可以完成中学调研的作业。放假的校园里少了一分喧嚣，多了几分舒适。250亩的地绿化率极高，母亲说，在这样的环境里学习真当是幸福啊！第二天（5.3），去市区逛街，买了几件衣服和一些小饰品，虽不是什么名牌，但是自己喜欢的，还看中了一只小海豚，很是喜欢，决定以后都抱着它睡。想起一年前留在小宇那里的小企鹅，不知道现在是否真的被压箱底了。第三天（5.4），老爸答应再买一直MP3给我，真有点过意不去，上个学期丢了不少东西，包括U盘，现在128KB的MP3被我当U盘使了，向老爸反应了情况之后，虽少不了唠叨，但做父母的都是刀子嘴豆腐心。最后买回的却是意料之外的MP4，内存1G。除掉开心还是开心。第四天（5.5），也就是今天，收拾好东西，坐上中午12点30分的车，颠回了宁波。
母亲已经在数着放假的日子了，这四天在家里呆的时间远远不够，现在家已经几乎成了我的旅馆了。其中的区别只是在家里我还帮着做菜洗衣服，母亲说，有女儿在旁边一起做家务怎么都不觉得累。母亲对我的这份爱，不知道该如何去回报，想太多有时候可能会适得其反。只能努力做好该做的每一件事情，对得起自己便对得起所有爱我的人了…… |
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